Три стиля поведения в отношениях: кто вы — «якорь», «остров» или «волна»?

Что же делать? Психотерапевт Сэм Таткин говорит: каждый человек обладает своим стилем поведения в отношениях. В книге «Созданы для любви» Таткин рассказывает, что существует три типа людей: «якоря», «острова» и «волны». Разбираемся, чем они отличаются и зачем вообще это знать.

Сильные стороны

Люди разные — и стили отношений тоже. Когда психологи говорят о типах привязанности, они обычно используют термины вроде «надежная привязанность», «ненадежное избегание» и «ненадежная амбивалентность». Сэм Таткин предлагает заменить эти понятия на более знакомые слова:

• «якорь»;
• «остров»;
• «волна».

У каждого стиля есть свои сильные стороны.

Вроде бы все хорошо. Есть одно «но»: вместе с положительными качествами люди привносят в свои отношения много других вещей. Именно с ними и нужно научиться правильно взаимодействовать.

Памятка

Перед тем как вы начнете отвечать на вопросы, хотим дать несколько советов.

• Говорите честно. Каждый тип обладает сильными и слабыми сторонами. Даже самые идеальные люди могут ошибаться. Так что не стремитесь ответить «хорошо», отвечайте честно.
• Если не можете определиться, не страшно. Возможно, вы — смешанный тип. Большинство людей может отнести себя к одному из трех типов, но поведение человека может сочетать черты разных типов.

«Якорь»

«Якоря» — это идеальный стиль для создания отношений. Они обладают своими недостатками, но в целом вполне счастливы. Почему? Потому что легко адаптируются, смело принимают решения и умеют нести ответственность. «Якоря» уверены, что связь с партнером должна основываться на взаимной заботе и поддержке. Они не боятся признавать ошибки, быстро улаживают конфликты, чувствуют себя комфортно в моменты единения и во время разлуки. И еще — они не торопятся рвать отношения, если что-то идет не так.

Все это помогает «якорям» успешно справляться с отношениями лучше, чем другим типам.

«Якорь» ли вы?

Определить, «якорь» ли вы, помогут вопросы. Проверьте, подходит ли что-нибудь из них вам или партнеру.

• Меня устроило бы одиночество, но я предпочитаю давать и получать в близких отношениях.
• Я ценю свои близкие отношения и буду делать все возможное ради их благополучия.
• Я нахожу общий язык с самыми разными людьми.
• Я люблю людей, и они отвечают взаимностью. Мои близкие отношения нелегко разрушить.
• Я не против частого физического контакта и проявлений симпатии.
• Я одинаково непринужденно чувствую себя и с партнером, и в одиночестве.
• Когда близкий человек отрывает меня от дел, я не раздражаюсь.

Быть «якорем» хорошо. Но люди такого типа встречаются редко. Так что давайте переходить к следующему стилю.

«Остров»

«Острова» — люди независимые и самодостаточные. И вот им в отношениях тяжелее всего: чем ближе к ним вы подходите, чем больше стресса они испытывают. Каждое действие они воспринимают как вторжение на их территорию и потому стараются сохранять дистанцию. Они обычно смотрят в будущее, стараясь не останавливаться на текущих конфликтах. Боятся вспоминать прошлые отношения и детский опыт, считая, что нечего копаться в том, что было. На самом деле все, конечно, сложнее: люди этого типа нередко демонизируют или идеализируют прошлое, но не могут вспомнить детали. На все расспросы часто отвечают «я не помню», «это не имеет значения», «кого это волнует?».

Если сравнить степень терпимости к разлуке со способностью задерживать дыхание под водой, «острова» способны задерживать дыхание намного дольше, чем другие. И если в отношениях участвуют два «острова», то есть риск катастрофы — как раз из-за того, что каждый из них спокойно может переживать разлуку.

«Остров» ли вы?

Вот несколько типичных для «острова» утверждений. Проверьте себя и партнера.

• Я лучше всех знаю, как позаботиться о себе.
• Я привык все делать самостоятельно.
• Я отлично себя чувствую, если могу побыть в личном убежище.
• Если ты меня расстроил, мне нужно побыть одному, чтобы успокоиться.
• Я часто чувствую, что партнеру нужно от меня то, чего я не могу дать.
• Я полностью расслабляюсь, только когда рядом никого нет.
• Я неприхотлив и предпочитаю партнера с такими же умеренными запросами.

«Острову» нужна помощь партнера, чтобы разобраться в себе, распознать свое одиночество и преодолеть тревожность. Им нужно понимание и люди, которые хотят выяснить, что ими движет.

«Волна»

Представьте океанские волны, которые постоянно пребывают в движении: то отступают, то набегают, то отступают, то снова набегают. Вот так и люди-«волны» не могут определиться со своими чувствами: они охвачены то страхом, то гневом, то радостью. «Волны» не могут двигаться вперед, потому что живут в своих воспоминаниях и травмах. Их постоянно одолевают мысли, связанные с этим опытом. «Волны» думают, что еще чуть-чуть — и партнер оттолкнет их. Вот почему они не могут расслабиться и почувствовать себя в безопасности: «Лучше успеть сделать первый шаг и уйти самому, прежде чем тебя бросят».

«Волны» хотят сблизиться, но потом быстро отступают, ожидая, что в них разочаруются. Это постоянное движение то к партнеру, то от него — признак «волны».

«Волна» ли вы?

Думаете, что вы или ваш избранник — «волна»? Вот несколько утверждений, которые присущи этому типу.

• Я забочусь о других больше, чем о себе.
• Мне часто кажется, что я все время отдаю, но не получаю ничего взамен.
• Я расцветаю, когда общаюсь и делаю что-то вместе с другими.
• Если ты меня расстроил, мне нужно поговорить, чтобы успокоиться.
• Мой партнер обычно ведет себя довольно эгоистично.
• Я полностью расслабляюсь рядом с друзьями.
• Любовные отношения чаще всего разочаровывают и отнимают силы.
• Никогда и ни на кого нельзя по-настоящему рассчитывать.

Отношения двух «волн» могут быть слишком бурными. Это похоже на перетягивание каната без перерыва: каждый стремится к близости и в то же время избегает её.

Как это поможет в отношениях?

Как только вы определите свой тип и тип вашего партнера, вам будет понятнее, почему каждый из вас поступает так, а не иначе. Осознание причин делает общение более прозрачным и позволяет решать проблемы быстрее и легче. Есть только несколько правил, про которые нельзя забывать.

1. Не пытайтесь изменить партнера. Каждый из нас может измениться. Но в то же время основа нашего поведения с нами навсегда — от рождения до самой смерти. Её невозможно искоренить — только трансформировать. С помощью корректирующих отношений, которые включают принятие, уважение, преданность, чувство безопасности и поддержку.
2. Не стесняйтесь быть собой. Суть отношений не в том, чтобы меняться, а в том, чтобы открыто, без стеснения быть собой. Жить естественно и при этом нести ответственность. Помогать партнеру раскрывать себя и не бояться.
3. Изучайте своего партнера. Типология — мощный инструмент, который может преобразить отношения. Только, пожалуйста, не пытайтесь навредить человеку таким образом. Не превращайте знания в оружие против партнера.

Важный момент, о котором хочется сказать: быть собой — важно. Но это не значит, что кто-то из вас может вести себя агрессивно или безрассудно: например, изменять обижать или оскорблять, добавляя присказку «что поделать, такой уж я человек, просто прими это». Такие ситуации важно пресекать и обсуждать.