Что такое треугольник Карпмана и как он мешает общению с людьми

История

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред.), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Как выйти из треугольника

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою излюбленную роль в нем. Это не так просто, как кажется. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но убеждены в том, что их насильно втянули в игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит, заинтересованы в нем и получаете от него какие-то бонусы. С этими вторичными выгодами и важно разобраться в первую очередь.

Выпишите все преимущества, которые вы получаете в результате разных ролей в вашей жизни. Пропишите пользу, выгоду, удобство: из позиции Тирана, из позиции Спасателя, из позиции Жертвы. Важно понять, каким другим образом можно удовлетворить те или иные ваши потребности. И сформировать новые привычки, новый тип мышления и модели поведения.

Если вы Жертва

Задайте себе вопросы

Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю? В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли? Чего боюсь? Что могу позволить себе делать или не делать?

Например

Когда я в этой роли с родителями, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать, брать на себя ответственность и тогда я могу всегда рассчитывать на их помощь.

Когда я в этой роли с партнером, тогда я получаю больше эмоциональных вложений от него и мне кажется, что он меня не оставит, ведь я без него не могу, не справлюсь.

Сформируйте новую модель поведения

• Вместо жалоб на жизнь посвятите время поиску возможностей для исправления сложившегося положения вещей. Постепенно начинайте предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни.
• Примите как факт: никто ничего вам не должен. Не ждите спасения, вы сами — творец своей судьбы.
• Перестаньте перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих. Все, что вы делаете, — это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
• Избавьтесь от привычки оправдываться и корить себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным.

Если вы Тиран

Задайте себе вопросы

Что мне дает контроль над ситуацией? Удалось ли мне чего-либо добиться в результате моих действий? Что именно я получил? (Перечислите как хорошее, так и плохое.)

Например

Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильным и властным. Мне удалось добиться только плохого расположения моего партнера, он ослаб и истощился, а отношения превратились в ад. Я могу пробовать реализовывать свои амбиции на работе и в спорте, а с близким быть более терпеливым и чутким, больше говорить о том, как мне на самом деле важны эти отношения.

Сформируйте новую модель поведения

• Ищите причину неудач в своем поведении, а не в окружающих.
• Избавьтесь от привычки критиковать других. Примите идею того, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения.
• Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
• Если хотите чего-то добиться от другого человека, скажите ему об этом прямо без физического и эмоционального насилия.
• Добивайтесь своего, мотивируя людей, а не путем давления на них.
• Прежде чем кому-то предъявлять претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, действительно ли вам нужен результат или вы просто хотите выпустить пар.
• Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться. И вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям.
• Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
• Найдите альтернативные способы самореализации вместо того, чтоб самоутверждаться за счет своего партнера.

Если вы Спасатель

Задайте себе вопросы

Какую цель я преследую, спасая Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим образом? Как помочь Жертве так, чтобы действия совершала сама Жертва и стала самостоятельной?

Например

Когда я спасаю, я ощущаю себя уникальным, грандиозным. Таким образом я получаю чувство востребованности. Я могу получать это чувство, делая какие-то реально значимые вещи. Чтобы действительно помочь Жертве, я могу больше обращать ее внимание на ее собственные силы и ресурсы.

Сформируйте новую модель поведения

• Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
• Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
• Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Давай еще раз обсудим ее».
• Постарайтесь, чтобы человек, который чувствует себя беспомощным, сумел распознать и применить собственную силу, которой он обладает.
• Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, но не выполняйте большую часть работы по решению проблемы, требуйте, чтобы Жертва сама выполняла хотя бы половину этой работы.
• Не ждите благодарности и похвалы. Ведь не для этого вы оказываете помощь, правда же?
• Найдите альтернативные способы повышения своей самооценки вместо того, чтобы чувствовать свою значимость в глазах Жертвы.

Что будет, если выйти из игры

Изменение поведения одного из участников в треугольнике Карпмана сразу не способно поменять всех остальных «героев». Чаще всего кто-то просто выходит из отношений, а оставшиеся со временем находят третьего (им может стать подруга, родственник, коллега, соцработник, органы опеки и т.д.).

В то же время перемена в одной части треугольника, как правило, вызывает динамику и в других. Решение прекратить играть в треугольник, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и подобные внутренние трансформации.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.